Мой проект утвердили!
Хотя это был мой первый проект. И параллельно со мной над ним работал другой дизайнер, с опытом.
Если честно, мне его проект понравился больше, но я все равно очень рада.

Еще ощущение, что влюбилась. Только не знаю в кого.

upd: В этом посте слово проект употребляется четыре разаXD

---

Это не котенок. На самом деле это тигр. Большой и страшный. И всем бояться.
А ночью пурчит, ложится на спинку, чеши меня чеши и смотрит в глаза ласково. Но это когда никто не видит. А так - тигр.

---

Никто девушку не берет, так что я ее покрасила.



Получилось вполне неплохо. Мне нравится, если учесть, что я толком не вижу из-за катаракты, а руки сильно трясутся от побочек метатрексата. Так что медальку я сама себе зачла)

---

Я уже неделю хожу с фингалом. На работе обычно сижу в очках, а сегодня что то забылась и пошла к директору без них. Эпик фейлXD
Теперь докажи, что меня дома не бьют) На самом деле это мой милый доктор, делая укол попал в капиляр.
Почему то все предлагают сделать второй для симметрии.

Кошка, ходя в туалет все время мяукала. Я думала это она радуется, как здорово у нее получается, а на самом деле у нее воспалились железы( Сегодня ездили к ветеринару, обрабатывали. Теперь две недели придется делать свечи. Не представляю, как смогу в такую маленькую дырочку что то запихать. Я ее на руки брать то боюсь, такая она маленькая и хрупкая. Короче пичалька.

С каждым днем я выгляжу и чувствую себя все лучше. Это дает мне силы бороться дальше. И жжшечка, конечно.

А еще, я заказала себе новую трость. Она офигенная. очень легкая, удобная, складывается, так что можно положить ее в сумочку и замечательной расцветки. Так что я самая модная девочка с палкой в нашем городе)

Сегодня ездила к родителям, у нас был праздничный ужин. Все было очень мило, мирно и по семейному. Прямо захотелось вернуться под родительское крыло) Но я свой уютный уголок уже не брошу. Даже сказала, что не хочу возвращаться в ту квартиру, когда они переедут. Буду думать об обмене или продаже и переезде в Питер. Как карта ляжет. Точнее, как сама потом надумаю.

На работе куча проектов. Поэтому тут я пока набегами.

---

Завтра, то есть уже сегодня, в 20:30 будет "Час Земли"
Мы решили поучаствовать в акции и проведем его при свечах и вкусных напитках

Приглашаю присоединиться. Подробности тут

---

Интернета здесь нет, как и телефона, поэтому приходится сидеть с флешки. Ужасно тормозит.
Кучу всего запланировала, но сил пока хватает только потихонечку разбирать вещи. Причем каждый раз не те, что рассчитывала)
Юрка помогает очень. Сегодня передвинул мебель, постелил ковер, починил люстру. Прямо не знаю, что бы делала без него.
Завтра у меня первый сеанс массажа в добровольно-принудительном порядке. Врач сказал надо. Юра посоветовал хорошего специалиста. А я не представляю как вытерплю прикосновения незнакомого мужчины к коже. Бррррр. Уже неприятно.
На работе все говорят, что я выгляжу посвежевшей, как будто приехала не из больницы, а с курорта. Ну тот НИИ и правда по уровню комфорта сойдет за весьма неплохую гостиницу. И я действительно отдохнула от всех проблем, оставив их в Мурманске.
Немного жаль, что приехав я к ним вернулась. Но они в основном внутри меня, так что с этим я скоро справлюсь.
Вообще одной жить чудесно. Я домой иду как на праздник. И у меня отличная работа. А еще я решила завести себе цветочек. Уже присмотрела один. Осталось подкопить на него денег и выбрать красивый горшочек. Будет в моей маленькой семье прибавление)

Почему то в жж мне все равно уютней, чем здесь. Что то меня все таки смущает. Не пойму что. Может переведу журнал в закрытый, если ничего не надумаю.

ЗЫ: У меня чудесно-стучащая клава и замечательно-клацающая мышка^^

---

Вот я и дома. У меня уютная старая квартирка почти в самой Росте. Кстате до до до, поближе ко всем, кто мне дорог, я вас очень жду на плюшки и более горячительные вкусные штуки
Здесь две комнаты, но пользоваться я решила только одной. Я маленькая, моя черная балбеска тоже небольшая (аллергия себя пока не проявила, тьфу тьфу) и большое пространство нам ни к чему.
Сегодня-завтра должен прийти Юра, помочь расставить мебель и разобрать коробки и можно сказать я счастлива)
Почему то сегодня плохо спала. наверное волнение от нового места или предстоящих хлопот по оформлению инвалидности, академа и завала на работе. Встала когда еще не было и шести утра. Но вполне так бодренько)
В планах строить планы, созидать себя и поменять оформление в дайри на более веселое. А то этот коричневый вгоняет в тоску и больше не соответствует моим стремлением. Уют я уже нашла. Теперь я жду счастья.

---

Сижу в аэропорту, жду посадки. Жую сэндвич за какие то космические деньги и пью контрабандную минералку.
Через пару часов, как ни противно, буду в Мурманске.
Но меня греет мысль, что скоро я смогу наконец обнять своих биологических родителей и моих любимых)

---

Про теорию ложек

Моя болезнь очень поменяла мою жизнь. Дело даже не в постоянной боли, неуверенности в будущем и вынужденном отказе от каких то простых радостей, доступных здоровым людям. Самым страшным оказалось непонимание. Здоровый человек никогда не поймет, что значит тяжелая болезнь. Я с этим столкнулась и в семье и с друзьями. Сначала я пыталась объяснять, что мне плохо, что я физически не могу вечером даже налить себе чаю, что поход вечером в кино отнимает у меня столько сил, как разгрузка вагона угля. Но в глазах родителей и знакомых видела то, что они считают это капризами или привлечением внимания к себе. Сегодня я натолкнулась на статью, которая очень хорошо описывает,что именно ощущают те, кто болен такими болезнями как я.
Если вы считаете меня своим другом, если хотите попытаться меня понять, пожалуйста, прочитайте то, что написано под морем. Это для меня очень важно.

Кристин Мизерандино «Теория ложек»
Я в различных блогах с регулярностью встречала упоминания о «теории ложек» или просто о ложках, и никак не могла понять, кто тут сошел с ума и причем тут ложки вообще. И вот нашла оригинал статьи, с которой пошло это выражение. Как выяснилось, впервые употребила термин женщина с красной волчанкой. Но также теория ложек оказывается очень полезной для людей с любым синдромом хронической усталости, аутизмом и любой невидимой инвалидностью.

Моя лучшая подруга и я ужинали вместе и разговаривали. Как обычно был уже поздний вечер, и мы ели картошку с соусом. Как все нормальные девушки нашего возраста, мы часто ужинали вместе в колледже, большую часть времени мы обсуждали мальчиков, музыку и всякую ерунду, которая в то время казалась очень важной. Мы никогда не говорили ни о чем особенно серьезном, просто проводили время и смеялись. Когда я достала таблетки, чтобы выпить их во время еды, как я обычно делала, она как-то странно уставилась на меня и прекратила разговор. Ни с того ни с сего она спросила меня, каково это иметь красную волчанку и болеть. Я была в шоке, не просто от неожиданности вопроса, но также потому что считала, что она прекрасно знает, что такое красная волчанка. Она ходила со мной к врачам, она видела, как я хожу как будто с тростью и выбегаю в туалет. Она видела, как я плачу от боли, что же еще она хочет знать?

Я начала что-то бормотать про таблетки, про боли и отеки, но она продолжала настаивать, и похоже было, что мои ответы ее не удовлетворяют. Я не могла понять, в чем дело, она была моей соседкой по квартире и лучшей подругой несколько лет, она должна медицинское определение красной волчанки. Но она продолжала смотреть на меня с этим знакомым выражением лица – человека, которому очень интересно что-то, что не может понять никто здоровый. Она спрашивала, каково это не физически, но каково это лично для меня быть больной.

Когда я пыталась собраться с мыслями, я посмотрела на стол, пытаясь найти хоть какую-то зацепку. Я пыталась найти правильные слова. Как я смогу ответить на вопрос, на который я не могла ответить самой себе? Как я смогу объяснить все детали своего каждого дня, пересказать ясно все свои эмоции. Я помню, что я подумала, что никогда не смогу этого объяснить, так как же я могу ожидать, что она поймет? Если я не могу ничего объяснить своей лучшей подруге, то как я смогу рассказать о моем мире другим? По крайней мере, стоило попытаться.

И в этот самый момент родилась теория ложек. Я быстро схватила ложку со стола, а затем начала собирать ложки с других столов. Я посмотрела на нее и сказала: «Ну, давай начнем, у тебя красная волчанка». Она смотрела на меня в шоке, что неудивительно для человека, которому только что преподнесли букет из ложек. Но я сложила ложки вместе и сунула их ей в руки.

Я объяснила, что разница между болезнью и здоровьем в том, что необходимо сознательно думать о тех вещах, о которых большинство людей никогда не задумывается. У здоровых людей есть роскошь жить, не делая постоянно выбор – это дар, который большинство людей принимают как должное.

Большинство людей начинают свой день с неограниченным количеством возможностей, и у них есть энергия, чтобы сделать все, что хочется, особенно у молодых людей. По большей части, им не нужно беспокоиться о последствиях каждого своего действия. Так что для своего объяснения я использовала ложки. Я хотела, чтобы у нее было что-то материальное, что я могла бы потом забрать, поскольку большинство людей воспринимают болезнь как «потерю» жизни, которая была у них раньше. Если у меня была власть, чтобы забрать ложки, тогда она поймет, как это чувствовать, что кто-то или что-то, например, красная волчанка, начинает контролировать вашу жизнь.

Она схватила ложки с воодушевлением. Она еще не понимала, что я делаю, но она всегда была рада попробовать что-то новое, и думаю, она считала, что я просто шучу, как я обычно делаю, когда речь идет о болезненных вопросах. Не догадывалась она тогда, насколько я серьезна.

Я попросила ее сосчитать ее ложки. Она спросила зачем, и я объяснила, что когда ты здоров, ты думаешь, что у тебя есть неограниченный запас «ложек». Но когда тебе нужно планировать каждый день, тебе нужно точно знать, с каким количеством «ложек» ты его начинаешь. Это конечно не гарантирует, что ты не потеряешь еще несколько ложек позже, но, по крайней мере, это поможет понять, с чего начать. Она насчитала 12 ложек. Она рассмеялась и сказала, что хочет больше. Я сказала - нет, я заранее знала, как сработает эта маленькая игра, и когда она расстроилась, я сказала, что мы еще даже не начинали. Долгие годы я хотела больше «ложек», но так их и не получила, так что и она не получит. Я также сказала ей, что нужно всегда правильно осознавать, сколько их у нее, и никогда не выпускать их из рук, ведь она не должна забывать, что у нее красная волчанка.

Я попросила ее записать все дела за день, начиная с самых простых. Когда она начала перечислять все дела или просто развлечения, я объяснила, что каждый пункт обойдется ей в одну ложку. Когда она перешла к тому, что нужно подготовиться к уходу на работу, я прервала ее. Я сказала: «Нет! Ты не просто встаешь. Тебе нужно открыть глаза, и потом ты понимаешь, что опаздываешь. Ты плохо спала всю ночь. Тебе нужно выползти из кровати, и затем тебе нужно заставить себя что-то съесть, прежде чем делать что-то еще, потому что иначе ты не сможешь принять таблетки, а если ты не примешь таблетки, то можешь сразу отказываться от всех ложек на сегодня и на завтра». Я быстро забрала у нее ложку, и тут она поняла, что еще не одевалась.

Душ обошелся ей еще в одну ложку, также как мытье головы и бритье ног. По справедливости подъем рано утром должен обойтись больше чем в одну ложку, но я решила сделать ей поблажку; я не хотела слишком сильно пугать ее сразу. Одевание стоит еще одну ложку. Я остановила ее, чтобы рассмотреть каждую задачу и показать ей, как важно продумывать каждую деталь. Нельзя просто накинуть на себя одежду. Я объяснила, что я должна решить, какую одежду проще всего надеть физически, если у меня болят с утра руки, о пуговицах нужно забыть. Если у меня есть синяки, нужно надеть длинные рукава, если меня лихорадит, нужен свитер, и так далее. Если у меня выпадают волосы, нужно больше времени, чтобы сделать себя презентабельной, а затем нужно провести минут 5, расстраиваясь из-за того, что все это потребовало более 2 часов.

Мне кажется, что в этот момент она начала понимать, что она еще даже не приехала на работу, а у нее осталось только 6 ложек. Я объяснила ей, что ей нужно спланировать оставшийся день очень разумно, так как если «ложки» кончились, то они кончились. Иногда можно использовать завтрашние «ложки», но только подумайте, как тяжело будет начать следующий день еще с меньшим количеством ложек. Мне также пришлось объяснить, что человеку с болезнью приходится жить с мыслью, что завтра может начаться инфекция или что-то еще опасное. Так что никогда нельзя расходовать все «ложки», ведь никогда не знаешь, когда они тебе по-настоящему понадобятся. Я не хотела вызывать у нее депрессию, но нужно было быть реалистичной, и к сожалению, постоянная готовность к худшему – это часть моего обычного дня.

Мы прошли один день до конца, и она постепенно начала учиться, что пропущенный обед обойдется ей еще в одну ложку, так же как стояние в вагоне поезда, или слишком долгая печать за компьютером. Она была вынуждена постоянно делать выбор и смотреть на каждое действие с непривычной точки зрения. Гипотетически, ей приходилось не брать на себя лишнего, чтобы вечером ей удалось поужинать.

Когда мы добрались до конца ее воображаемого дня, она сказала, что проголодалась. Я подвела итог: она должна съесть ужин, но только если у нее осталась одна ложка. Если она готовит сама, у нее не будет энергии, чтобы вымыть посуду. Если она идет куда-то поужинать, она может быть слишком усталой, чтобы вернуться домой. Затем я объяснила, что я еще не добавила в эту игру очень многого: ее могло тошнить, так что готовка все равно исключается. Она может решить сделать суп, это просто. Затем я сказала, что еще только 7 вечера, и на весь оставшийся вечер остается только одна ложка, так что она может развлечься, или сделать уборку, или сделать другую работу по дому, но нельзя делать все сразу.

Я редко видела ее такой эмоциональной, но она реально расстроилась, и я знала, что смогла до нее достучаться. Я не хотела расстраивать свою подругу, но в то же время, я была счастлива, что кто-то, наконец, меня немного понял. У нее были слезы на глазах, когда она спросила: «Кристин, как ты это делаешь? Ты действительно делаешь это каждый день?» Я объяснила, что некоторые дни хуже, чем другие, иногда у меня больше ложек, иногда меньше. Но я не могу жить иначе и забыть об этом, я всегда должна об этом думать. Я дала ей ложку, которую я припасла на всякий случай. Я просто сказала: «Я научилась жить с запасной ложкой в кармане, на всякий случай. Тебе всегда нужно быть готовой».

Это трудно, самое трудное, чему мне пришлось научиться – это как притормозить, не пытаться делать все. Я борюсь с этим желанием каждый день. Я ненавижу чувствовать себя на обочине, раз за разом оставаться дома, или делать не все, что хочется. Я хотела, чтобы она почувствовала это раздражение. Я хотела, чтобы она поняла, что все, что для большинства людей проще простого, для меня – сотня маленьких задач в одной. Мне нужно думать о погоде, о температуре на улице, распланировать целый день до конца, прежде чем сделать хоть что-то. Когда люди просто делают что-то, я готовлюсь к борьбе, я составляю планы как стратегию войны. Это образ жизни, и в этом разница между болезнью и здоровьем. В возможности просто сделать что-то, не думая. Я скучаю по этой свободе. Я скучаю по жизни, когда мне не приходилось постоянно считать «ложки».

После этого мы поговорили еще, и я почувствовала, что она грустит. Может быть, она, наконец, поняла. Может быть, она, наконец, осознала, что она никогда не сможет по настоящему понять. Но, по крайней мере, теперь она может перестать вечно жаловаться, что я часто отменяю наши совместные ужины, или что я так и не выбралась к ней в гости, и ей все время приходится ездить ко мне. Когда мы уходили, я обняла ее, отдала ей ложку и сказала: «Не беспокойся. Для меня это скорее благословение. Я была вынуждена думать буквально обо всем, что я делаю. Ты хоть представляешь, сколько ложек люди тратят попусту каждый день? Я просто не могу себе позволить терять время, или терять «ложки», и при этом я выбираю проводить время с тобой».

С того вечера я постоянно использовала теорию ложек, чтобы объяснить свою жизнь другим людям. На самом деле, моя семья и друзья постоянно упоминают в разговоре ложки. Это стало кодовым словом, обозначающим, что я могу, и что я не могу делать. Как только люди понимают теорию ложек, они начинают понимать меня лучше, но я все равно думаю, что они живут совсем не так, как я. Я думаю, что эта теория помогает понять не только красную волчанку, но каждого человека с любой инвалидностью или заболеванием. Можно надеется, что теория поможет людям не принимать все в своей жизни как должное. Это стало местной шуткой. Я известна тем, что говорю людям в шутку, что они должны чувствовать себя особенными, так как я провожу с ними время, потому что они – одна из моих «ложек».

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Знакомые японцы пока не отписались. Грешу на то, что в Токио сейчас даже со светом перебои, не то, что интернетом.
Дай Бог, чтоб у всех было все в порядке.
У Кохей, кстати в тот день еще и ДР было. Мы же с ним в один день родились. Отпраздновали блин...
После землетрясения, все как свихнулись писать и говорить о конце света. Народ, релакс. Это не самое сильное в истории, и даже не в тройке лидеров. Наша планетка переживала и куда большие катаклизмы, так что живем.

Очень хочу домой. Не в Мурманск, а именно домой. В мою квартирку, где можно пить чай всю ночь на пролет, ходить в одной толстовке и носках и жарить креветки в пять утра.

Хотя есть еще одна не очень веселая для меня новость. Перед отъездом я взяла себе киску породы скотиш страйт, черненькую девочку. Милое, доброе и игривое чудо. Но у меня началась аллергия. Я думала оставить ее родителям, вместо Оши, но у мамы тоже началась аллергия. Ребенка просто некуда девать. Может быть кому нибудь нужна молоденькая киска? Ей еще нет 4 месяцев. Она здоровая, красивая, со всеми прививками и родословной. Котята у нее будут вислоухие.
Пожалуйста, поспрашивайте у знакомых. Мы не можем ее оставить у себя, а отдавать кому то левому у меня сердце болит.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Врачи обещают, если динамика останется положительной, то через неделю я смогу вернуться в Мурманск.
Пока прохожу первый курс химиотерапии.
Обидно, что ДР буду справлять в больнице. Но в целом все хорошо.

---

Друзья мои, нужна ваша помощь.
Есть такая чудесная общеизвестная фраза "скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты". Она удивительно правдива, как показывает опыт. Мы это действительно то, чем мы себя окружаем. Люди, книги, фильмы, эмоции, разговоры, места, в которых часто бываем, это все маленькие кирпичики, из которых мы строим себя.
Для меня сейчас эта тема, любви к себе остра, как никогда. Я сейчас заново строю себя, свою личность, свои привычки, свои привязанности, свои интересы и увлечения. И я хочу строить, если так можно выразиться из экологически чистого материала. Я стараюсь общаться с умными и интересными людьми, читать хорошие развивающие книги, смотреть позитивные и оставляющие приятное ощущение фильмы, слушать качественную музыку.
Это было небольшое вступление) Теперь к делу. У меня в избранном есть очень интересный мне человек. Человек многогранный, потрепанный жизнь, сильный, творческий. Человек, с которым мне хотелось бы общаться. Но... Вот всегда есть такое дурацкое "но". Он очень озлобленный. Свою силу он направляет не на созидание себя, а на выплескивание чернухи в свой дайри. Его посты последнее время это сплошные ругательства на тех,кто не угодил, попал под горячую руку или поступил в разрез с его ожиданиями и пониманием морали. Я очень надеялась, что это просто такой период. Каждому из нас временами надо слить дерьмо, а интернет хорошо подходит под это. Но конца и края нет и не предвидится. Мне очень жаль отписываться от этого человека. Но я и мои нервы мне все же дороже. Итак вопрос, а как бы поступили вы?
Отписались не задумываясь?
Подождали бы еще, вдруг все наладится?

---

18.02.2011 в 20:53

Пишет  Ascended~Sleeper:

Охренительно *_________*

18.02.2011 в 19:18

Пишет  Maru Gin:

18.02.2011 в 19:08

Пишет  Saida Hotaru:

А вы лучше посмотрите пока красивое.

^^

Если это не эклер, то народ просто боги тайминга *______*
А, ну и дансо конечно, да :3

---

Дорогие все, 1 марта буду в Питере.
Если кто хочет встретиться, увидеться, потискаться, звоните, пишите, телеграфируйте)
Всех буду рада повидать)

---

У меня сегодня был цирк с дракой, и милицией конями
Отойду, расскажу.

---

Hey old man, Have You Seen My Friends?

---

Если у меня под рукой меньше трех упаковок обезболивающего, я чувствую себя очень уязвимо(

---

У меня угнали почту.
Чорт...
И я кажется знаю, какая узкоглазая тварь это сделала.